Dear Interspacers... Hi to all of U!
In some kind of PC overturn, I just have found something which might be interesting for all of us. These are four monologues that I wrote for the performance after my play called "The First Three". ... Pleas, consider it as a funny piece from my earlier work. ;) Those characters are young people who are explaining their opinion on borders and different kinds of liminal spaces.It is good to know that the characters are based on truth stories by people who I know from real life.So, You can read it as a literature but also as a documentary articles. The best things about this monologues is that I have it translated in German. :))) This is why I really want to share this stuff with You... I hope You 'll enjoy and find it inspiring.
Kisses from snow-blink Belgrade,
Minja
In some kind of PC overturn, I just have found something which might be interesting for all of us. These are four monologues that I wrote for the performance after my play called "The First Three". ... Pleas, consider it as a funny piece from my earlier work. ;) Those characters are young people who are explaining their opinion on borders and different kinds of liminal spaces.It is good to know that the characters are based on truth stories by people who I know from real life.So, You can read it as a literature but also as a documentary articles. The best things about this monologues is that I have it translated in German. :))) This is why I really want to share this stuff with You... I hope You 'll enjoy and find it inspiring.
Kisses from snow-blink Belgrade,
Minja
p.s. German version is first, and Serbian is at the end of the post.
Belgrade team, scroll down! ;)
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NIK:
Aus Serbien bewege ich mich keinen Schritt mehr. Kapierst Du, wie wie die rote Grenze verläuft auf der Karte? Ja, dort werde ich mich fokusieren. Du kannst darüber denken, ich sei beschränkt, aber daran liegt es nicht....Ich verreiste als Kind. Ich meine, ich war im Ausland. Gut, nicht im ganzen Ausland, aber ich war da... Also, die Gay und Hay schwulerei, Ustashas und diese Scheiße, rechne ich nicht dazu. In Ugarn war ich. Ich habe eine Tante in Frankfurt, ich war nicht da, macht auch nichts, verstehst Du, ich kann wenn ich will. Aber, darum geht es nicht. Wenn meine Tante mich persönlich einladen würde, d.h., um Sie zu besuchen, weißt Du was ich müßte? Eine Camper Ausrüstung kaufen, regulär: Zelt, Schlafsack, Drogen für einen Monat und dann langsam. Einen Monat hängst Du vor der Botschaft ab, um drei Tage in Deutschland z sein. Lohnt sich das? Jetzt sag´mal, hab´ich Zeit dafür? Gestern war ich man in der Birtschaninov str., mit privatem Geschäft, bei einem Kumpel. Ich betrachte die Menschen, die in der Schlange stehen....Das sieht aus wie kampen, ich sagte, was ist das „mein kamp“, wie in Hitlers Zeiten. Ich sagte: Schluß! Kein Deutschland! ... Und oben, zweihundert Meterweiter: Die Frösche( in Serbien gebräuchlich für Italiener)Die Spaghetifresser. Paß auf, genauso eine Schlange. Aber Du siehst ein besseres Profil Mensch. Benetton, Mode Messe in Mailand, Manequins, die Mädels, die als Promoter auf den Automobil Messen arbeiten? Alles Schlampen! Eher würde ich nach Italien als nach Deutschland gehen. Wegen des Klimas. Aber egal! Der Aufpasser an der Tür, Italiener. Meterosexual man. Ich will zur Tür, und er so: wohin, Ragazzi? Ich sagte: ich hole mir ein Vizum. Er sagt: kann nicht Vizum holen ohne Verabgeredung.Was bin ich denn, der Schlimmste? Haben die Anderen alle einen Termin?! „Si, SI, verabgeredet“. Und dann gibt er mir ein Formular. Das Erste was Sie geschrieben haben:“ Dieses Formular ist umsonst!“ Aber warum Alter, um ein Visum zu beantragen, brauchst Du 200 jura?! Weil Du 35 bezahlen mußt damit Du Sie bekommst, und wo sind die Taxen, wo sind die Fotokopien, Versicherungen, warten in der Schlange-vergeudetes Einkommen, meine Zeit kostet Mann, und wo sind die verfickten Taksis?! Warum brauchst man die Geburtsurkunde, Dieses Ding aus der Rentenversicherung, daß Du Deine Fontenelle bezahlst hast, daß Du Deine Grabstätte in der Heimat Serbien reserviert hast, EKG und die Versicherung bezahlen...Verarschung umsonst! Ich war interessiert Mann. Ich sagte, wenn ich in Deutschland und Italien war, mal sehen was die Amerikaner mir zu sagen haben. Hier in der Nähe, Nachbarn. Burg US FORCE Vojvoda Milenka. Ganze Straße haben sie gesperrt! Bei denen kannst Du kein Formular nehmen, Du kommst noch dicht mal in die Nähe – Stop cause Jankie will shoot! Nichts da! Ich habe mich informiert! Und hört was ich Euch sagen werde. Bei Ihnen bekommt man das Vizum in fünf Schritten. Der erste ist der Schlimmste....und da war ich schon müde! Meine Konzentration nahm ab! Und das Formular, das umsonst ist, nennt sich DS Di ES. Von Akte, eiskalt. Sie verstecken es nicht. „Have you ever been dangerous drug abuser or addict?“ Yes and I was deeply involved in some dramatical anti american activities. For example: burning of Mc Donalds during the bombing und ich iwerde Micky Maus mit einem Baseball- Schläger in den Mund ficken! Und weiß Du was ich abgecheckt habe? Kuba. Das ist alles was geblieben ist von dieser Welt. Havana und Bonjour!
MRAVKE:
Frag mich nichts! Erlebnis- Ereignis-Mysterijum! Hör Dir das an...Ich verkaufe mein Haus. Darum, aus dem Grund, weil ich durchgeknallt bin und weil ich nicht mein ganzes Leben Ertragen und Wegwischen kann was Andere versaut haben. Wie – Wer? Wie mein Opa, der erzählt hatte mir sein ganzes Vermögen zu vererben, aber hinterlassen hat er mir seinen Schwanz auf dem Feuer (reimt sich im serbischen), mir selbst könnte ich die Augen austechen, wenn ich Ihm ein blase, damit meine Augen leuchten wie Blinker. Ich kann nicht mehr. Einfach...ich kann nicht. Weißt Du eigentlich wiviel wir...wir haben 17000 Euro haben wir investiert. Für 18000 dieses hier gemacht, wie heißt das, Isolierung, letzten Sommer...Und wo ist die Fasade, wo ist, unten, bei mir in der Wohnung, Laminat, und was ist das für eine Wohnung Mann, ein Keller, nur weil ich es Wohnung nenne, das ist mein Problem, Du bist nicht...Egal was Du tust....Unten ist es immer voll Wasser. Alles voller Wasser. Egal was Du tutst, es wird feucht. Ein Haus ist eine Strafe! Die Bauern denken, Du hast ein Haus in Senjak (Stadtteil in Belgrad) und Du bist ein Car! Nichts Da! Hier hast Du das Haus mein Bruder. Flicken, investieren, bis Du Dir in die Hosen scheißt! Das muß alles von Anfang an, vom Fundament, alles von Anfang an Mauern. Das bringt nichts. Das sind Bauten aus den vierundzwanzigern....Es wurde gar nicht vorgesehen zum darin Wohnen. Mein Opa erzählte mir das. Also...Auf Wiedersehen und „a u pichku materinu“ (serbisches Fluchen) Wo das Haus ist sind auch die Bauern... Wer kauft heutzutage noch ein Haus in Senjak?! Sängerinnen, man und Kriminelle und die, die „ Gott segne die Sanktionen“. Und schuld daran haben nur dieser Nachbar und seine Alte, ich (majku joj jebem (serbisches Schimpfwort), alles ustasa haben sie gefickt...Das sind die schlimmsten Menschen! Letzte Nacht hat Sie mir das Licht um zwei Uhr nachts angemacht...ich rufe sie telefonisch an, freundlich: „ Renata, können Sie das Licht löschen, es stört mich...“ und weißt Du was Sie sagt? Sie sagt: „ Jetzt hast Du wirklich übertrieben ( mit Dialekt, der Ihre Herkunft verrät) !“ Habe nicht Ich...der 28 Jahre hier ist, der hier geboren ist, nicht irgendwelche Rechte? Ich dachte mir: Blas meinen Schwanz, österreichische Stute...Wer weiß mit wem Du nicht alles, das ist so? Warum wäre Sie sonst aus Zagreb, oder woher auch immer Sie kommt, (schimpfwort), aus Schibenik, gekommen um hier zu Leben? Und ein Montenegriener, der über meinem Kopf einzieht, wer weiß mit welchen Kontakten, um micht abzuknallen, damit ich an einem Pfeiler hänge, das brauche ich nicht im Leben....WIE? Man, wer sonst kauft ein Haus in Senjak? Na, Montenegriener. Das sind die schlimmsten Leute. Dafür können wir wenigstens zwei Wohnungen kaufen..naja, irgenswo...muß nicht in Senjak sein...Ich meine, mitten in Senjak, aber sagen wir....im Umkreiß des Trolley 41. Ich habe es meiner Mutter und Schwester gesagt! Aber Die...als ob es Ihnen nicht wichtig wäre, hauptsache wir sind in einem Mietshaus. Damit wir wie Menschen mit einem Lift fahren, man kennst niemanden, niemand kennt mich, es gibt keine Kroatin und Ihren Macker und meinen blöden Opa, behindi, der abgekratzt ist, wie ein Herr...Aber, Senjak wird immer mein Stadtteil sein. Wenn ich meine Sachen umziehe, machen wir eine Party. Der, der das Haus kauft, der machst es wegen des Grundstücks...ihm ist es Scheiß egal...nur wegen des Grundstücks kauft er es...den Rest reist er ab.! Kannste jede Wand einreisen bei der Party, Du erleichterst Ihm die Sache nur...verfickte Mutter. Und alles fick ich Mann...
NINA:
Das erste Problem ist: was könne Sie sehen?! Was? In fünf Minuten. „Ich bin eine Möwe, das ist nicht das“. Der Nächste? „ Ich bin eine Möwe“. Danke. Der Nächste?„ Ich bin eine Möwe“. Und Sie? Danke. Der Nächste? ....“ Ich bin nicht hübsch, nein, nein, wenn eine Frau schön ist, dann sagen Sie Ihr in der Regel“....Nächste!...“ Ich bin eine Schauspielerin!“...Wie auf dem Fliesband. Und das schlimmste ist wenn Du daß Erste Mal zum Konkurs gehst! Das sagen Alle! Sie können nicht einschätzen ob Du ernst bist. Die Professoren müssen sich langsam an Dich gewöhnen. Damit Sie sehen, daß Du regelmäßig kommst, zu allen Anmeldungen, daß Du Dich interessierst, Du zu den Konzultationen gehst...Aber, ich ear ja nicht in Belgrad. In Cetinje (Stadt in Montenegro) ist die Einschreibung leichter. An der Be KA ist es gar kein Problem, und das-einfach so! So würden Sie mich auch jetzt annehemen, aber ich will nicht. Ich weiß, daß an meiner Fakultet Bogoljub Karitsch (kontroverse Neureiche Familie in Serbien) nicht die Diktion unterrichtet, aber so siehst es am Ende aus. Ich habe ein Niveau. Ich habe Niveau...Milanka (Frau von Bogoljub Karitsch) unterrichtet Diktion und Bogoljub Szenen Kämpfe. Und die Tanten, Schauspielerinnen, weißt Du? Ich meine: Megatrend ist gegenüber! Megatrend haben sie eröffne, weil Sie gecheckt habe wieviele Leute auf schauspielen abfahren. Es ist praktisch. Sammelst Deine Dokumente von der Fakultet der dramaturgischen Künste ein und gehst rüber um Dich einzuschreiben. Menagment in der Kultur. Zum Beispiel. Oder so etwas ähnliches. Und weißt DU, bei der Einschreibung, da sind eine Reihe von Leuten die sich von den vorherigen Einschreibungen kennen...Ich kannte niemenden. Und ich habe meine Dokimente abgegeben. Die eine fragte mich bnach meiner Mutter, sie sagte:“besser Du schreibst Dich für Dramaturgie ein, die Konkurrenz ist kleiner...vieleicht. Ich weiß nicht. Vielleicht Regie. Ich glaubte ich könnte Fil Regie einschreiben. Aber...ich habe diesen Ejsenstein nisht geschaut, der wird echt gefragt. Hitchkock so lala, ein bißchen habe ich. „die Leine“. Und „die Vögel“, das ist ein guter Film wegen der Idee. Was würden wir tun wenn die Vögel durchdrehen würden, auf einmal? Das wäre ein großes Problem! Wenn Sie mich dieses Jahr nicht nehmen beim Schauspiel gehe ich zur Regie. Für das Schauspielen ist mir das Theater besser, und für Regie der Film. Normal. Aber meine Imitacion war auch nicht gut. Von einer bekannten Persönlichkeit. Ich hatte eine, die ich mir ausgedacht habe....und Mravke. Als ob Sie da kennen?...Aber ich hatte eine schlechte Vorahnung. Im großen und ganzen bin ich ich deshalb nicht reingegangen als sie mich ausgerufen haben. Und wegen der Aufregung.
MARKO:
Tas- ta- tas- tata- tas- tg- tddsch-dg... tschtsctsch!
Ich mußm nicht schlafen. Ich muß überhaupt nicht schlafen! Mein Rekord ist, vor ien paar Tagen, schlief ich...paß auf...ich schlief 24 mal fünf Stunden nicht. Paß auf! Ich, Djoli – der Mann ist ein Tänzer, guter Typ, so, entspannt, mein Fraund, mein bestrer Freund, aber das ist jetzt nicht wichtig- ich unf´d Djoli, unsere Freundinn, ich meine von Djolis Schwester die Freundinn, sie ist PR, Ejmi, kennt Ihr Ejmi(?) ...und noch ein paar Leute....nach einer Party sind wir wach geblieben bis zum Abend, und dann zu einer anderen Party...Boah! Und am Morgen, ich dachte, die Entspannung kann beginnen, aber Djoli fing an uns zu motivieren als gingen wir noch zum Frühstück. Mir fing der Kopf schon an zu fallen...als um eins...ich weiß nicht, vieleicht zwölf...kapierte ich, daßm ich total wach bin. Tsss. Ich muß überhaupt nicht schlafen! Genau, wenn Du die Grenze überschreitest, dann, wenn Du am müdesten bist aber Du bleibst wach, dann mußt Du gar nicht mehr schlafen. Und paß jetzt auf! Wir alle gehen zu Ejmi, daß ist die Freundinn, weißt Du, PR, und Sie hat für Abends eine Party organisiert mit fünf ausländischen......Und paß auf...sie muß zum Flughafen, aber schläft auf dem Küchenboden ein...wir versuchen sie zu wecken, aber, keine chance sie zu wecken....und die Leute hauen alle ab. Djoli und ich bleiben über, Ejmi schläft, und wir bringen Ihr so ne Decke, das schlimmste, wir brüllen rum, sterben vor lachen, kannst Dir vorstellen welche Ideen da geboren werden?! Am Ende, nei Ihrer Schwester im Zimmer, fangen wir an zu fantasieren wegen der Hasen an der Tapete...und wir paranoiren, so, weißt Du, wir fangen an uns dinge einzubilden, irgendwelchr Töne, verstehst DU...Wie Techno. Ejmi wacht auf, um zehn Uhr abends und dreht durch, verstehst Du, sine war nicht am Flughafen...wir mit Ihr ins Taxi, zum Flughafen- es stellte sich heraus das die Typen die DJ´s schon aufgelesen haben, wir zum Flughafen, man, mitten in der Nacht....Wir brechen zu Fuß auf in die Stadt...flp! Dann checkt sich was neues ab! Eigentlich, die Typen aus dem Klub rufen uns ein Taxi, und wir fahren zurück in die Stadt, und dann auf ne Party....die Party einfach scheiße. Mir schob die ganze Zeit jemand ein Bier in die Hand. Iùnd die Musik so lala. Geil! Ich hatte keine Ahniung mehr welcher Tag es ist, wo ich bin, nichts. Djoli konnte nicht mehr und ging schlafen, seine Schwester macht Ihn noch mal an wegen Ejmi, aber ist auch nicht wichtig...Ich ging los, nach Hause und dann treffe ich Ljiga. Steva, dieser Typ, Stevica vom Cerak (stadtteil in Belgrad), er ist nicht Ljiga, wir fingen an uns zu verarschen, ich zu Ihm Ljiga-er nennt micht Ljiga- so ein Insider Witz, nicht wichtig...und in dem Moment, auf der Straße, kommt er....ich dachte ich haluziniere....er kommt auf mich zu, so, öffnet seine Arme, und sagt: FroheOstern! Ich sagte: red kein scheiß. Ts. Und Steva, ist auf dem Weg zu seiner Oma in Smederevo. Paß auf! Er lädt mich ein, ich ear noch nie in Smederevo und wir machen uns den Weg. Mit dem Bus. Der Typ ist verrückt, total. Er hat eine Oma, bei Smederevo, sie ist taub, blind, sieht garnichts, aber färbt Eier, Bildchen und der ganze Kram, ganz regulär...wir haben gegessen, so, Kuchen, irgendein Wunder, die Oma hat es gekocht, Du kannst die nicht vorstellen wiviel, Fleisch, Salat, na ja, so...Suppe, ein Berg von Essen, aber dazu ist sie blind, sie denkt isch sei weiblich. Tsch tsch! I und ich, kann den Mund nicht aufmachen, und die Oma hat einen Berg Essen gekocht, Du kannst nicht glauben wieviel Edssen und sie sagt: Iß mein Mädcehn! Nicht wichtig, wir entspannen die Oma, treffen uns mit der Truppe dort, totall geile Typen, so, tsch tsch, total m´normale Leute in Smederevo. Und eiskalt hab ich mich mit einem Typen kapiert, er fängt an mir ein paar Bands zu nennen die sogar ich kaum kenne, paß auf, er aus Smederevo, hört progresive Alternative musik und wir gehen so zu Ihm in die Wohnung mann.....und am Morgen bringt uns so ein anderer Typ...er arbeitet in Belgrad, dh. In “US style” aber hat ein Büro in Belgrad, und Steva haut ab nach Hause, der andere zum malochen und ich in meine Bude, mach mir ein Kaffee, streite mit meiner Mum, irgendwie hat sie mich bestrahlt, ist auch nicht wichtig, ich schickte sie zum Bier holen, trinke zwei Liter Bier und erst dann lege ich mich schlafen. Weißt Du wieviel ich geschlafen habe? Fünf Stunden!Ich muß überhaupt nicht schlafen. Ich will überhaupt nicht mehr schlafen.
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NIK:
Iz Srbije više ne mrdam. Kapiraš kako ide ona crvena ganica na karti? E, tu ću da se fokusiram. Možeš da misliš da sam ograničen, ali nije u tome stvar... Ja sam putovao ko klinac. Mislim, bio sam u inostranstvu. Dobro, ne u celom inostranstvu, ali bio sam... Ovo, kao, Gej i Haj Pederacija, Ustašija i ta govna, neću da računam uopšte. U Mađarskoj sam bio. Imam tetku u Frankfurtu, nisam bio, nema ni veze, kapiraš, mogu ako hoću. Ali, nije u tome stvar. Mene bre lično moja tetka da zove, znači, ono, da je obiđem, znaš šta bi ja morao? Da kupim kamp opremu, regularno: šator, vreću, gudre za mesec dana pa polako. Odvališ metar dana pred Ambasadom, da bi išao tri dana u Nemačku. Je l se to isplati? Ajde reci, je l imam ja vremena za to? Bio sam juče, brate, u Birčaninovoj, privatnim poslom, kod ortaka. Gledam one ljude što stoje u redu... Vise tamo, kampuju, reko, šta je ovo „maj kamp“, ko u Hitlerovo vreme. Reko sam: šlus! Kaine Dojčland! ... A gore, dvesta metara: Žabari. Pazi, i tamo je gužva. Ali, vidiš da je malo bolji profil ljudi. Benettonn, sajam mode u Milanu, manekenkice, one cice što rade znaš, kao promoterke na sajmu automobila? Sve kurave! Pre bi išo u Italiju nego u Nemačku. Zbog klime. Ali, nebitno. Onaj čuvar na vratima, Italijan. Metrosexualac, jebote. Krenem na vrata, on kao: gde ces, ragaci? Reko: idem da vadim vizu. Kaze: ne moze vadi viza, ako nije zakaza’. Pa šta sam ja, najgori? Šta su ovi svi zakazali?! „Si, si, zakaza“. Kao, znaš on meni... kao, da mi formular. Prvo što su napisali: „Ovaj formular je dž!“. A što brate, da izvadiš vizu ti treba dvesta jura?! Što treba da platiš 35 da ti je daju, a gde su tu takse, gde je fotokopiranje, osiguranje, čekanje u redu- propuštena dobit, moje vreme brate košta, i gde je tu sto deset kurčevih taksi?! Što ti treba izvod iz matične, ono od penzionog, poreza, da l si plaćao fontele, da l si rezervisao grobno mesto u Matici Srbiji, EKG i osiguranje da platiš. ... Kurac dž! Zainteresovao sam se brate. Reko’ , kad sam bio u Dojčandu i Italii, baš da vidim šta će da mi kažu Amerikanci. Tu su, komšije. Tvrđava US FORCE Vojvode Milenka. Pregradili celu ulicu! Kod njih ne možeš da uzmeš formular, ne možeš ni da priđeš- stop koz jenki vil šut! Kurac! Sve sam se raspito! I evo šta ću vam reći. Kod njih se viza vadi u pet koraka. Prvi je najgori... a i tu sam se već umorio! Popustila mi koncentracija! A formular, onaj što je dž, se zove DS. Di Es. Od dosije, ladno. Ne kriju. “Have you ever been dangerous drug abuser or addict?”. Yes, and I was deeply involved in some dramatical antiamerikcan activities.
For example: burning of Mek Donald’s during the bombing i karaću Mikija Mausa pendrekom u usta! I znaš šta sam provalio? Kuba. To je to što je ostalo od ovog sveta! Havana i BONŽUR!
MRAVKE:
Ništa me ne pitaj. Avantura- havarija- misterija! Slušaj ovo.... Prodajem kuću.
Zato, zbog tog razloga što sam prso i što ne mogu ceo život da trpim i brišem što su drugi zasrali. Kako- ko? Ko moj deda što je prič’o da će mi ostavi bogatstvo, a ostavio mi karu na žaru, sam sebi da iskopam oči, kad ga pušim, da mi oba oka svetle ko žmigavci.
Ne mogu više. Pa, lepo... Ne mogu. Znaš ti koliko smo mi... mi smo sedamnaest hiljada evra uložili; za osamnaest hiljada evra uradili ovo, kako se zove, izolaciju, prošlog leta... A gde je tu fasada, gde je, dole, kod mene u stanu, laminat, a i koji je to stan, brate, podrum, to što ja zovem stan, to je moj problem, ne možeš ti... Ti šta god da radiš... Dole je puno vode. Sve puno vode. Šta god da radiš, opet ti vlaži. Kuća je robija!
Seljaci misle, imaš kuću na Senjaku pa si car. Evo ti na. Evo ti ga kuća, da te vidim, bato moj. Krpi, ulaži, dok se ne usereš. To mora sve ponovo, od temelja, sve ponovo da se zida. Ne vredi ništa. To ti je gradnja iz dva’esčetvrte... nikad nije ni predviđeno da se, kako se zove, da se tu živi. Deda mi prič’o. Tako da... Aufiderzen i a u pičku materinu! Evo kuće, evo seljaci... Pa, ko danas kupuje kuće na Senjaku?! Pevaljke, bre i kriminalci i ovi, ovi „Bog da živi sankcije“. A za sve je kriv ovaj komšija i ova njegova, majku joj jebem purgersku, nju su sve ustaše jebale... To su ti najgori ljudi! Pre neku noć mi u dva ujutru upalila svetlo... Ja je pozovem telefonom, najljubaznije: „Renata, da li možete da ugasite svetlo, smeta mi... “ a znaš šta mi ona kaže? Kaže: „Sad si stvarno pretjerao!“. Valjda ja koji sam ... dva’esosam godina, koji sam rođen tu, imam neka prava. Ma, mislim se: popuši mi kurac, austrijska konjušarko... Ko zna s kim se sve nisi- pa je l tako? Što bi inače ona iz Zagreba, ili odakle je, pizda joj materina, iz Šibenika, došla ovamo da živi?! A meni neki Crnogorac, da mi se naseli iznad glave, ko zna s kakvim vezama, da me rokne, da visim na banderi, to mi u životu ne treba... Kako? Pa, ko drugi kupuje kuće na Senjaku? Pa, Crnogorci. To su najgori ljudi. Ovako- prodajemo, pa smo mirni. Moćiće da se izvuče bar dve gajbe... ono, negde... ne mora na Senjaku... Mislim, baš na Senjaku, al aj da kažemo... u krugu trole 41. Ja sam rekao i kevi i sestri! Al one, kao... Kao nije im važno, samo da smo u nekoj zgradi. Da se vozim liftom ko čovek, nikog ne znam, niko me ne zna, nema ove Hrvatice i ovog njenog i mog glupavog dede, mentalaća, što je crko lepo, ko gospodin ... Al, Senjak će uvek biti moj kraj. Kad iznesem stvari, pravimo žurku. Taj što kupuje, on to zbog placa, znaš... boli ga kurac, samo zbog placa kupuje, sve će da ruši. Moš’ koji ’oćeš zid na žurci da srušiš, samo ćeš mu olakšati... jebem mu mater. I sve ti jebem, jebote.
NINA:
Prvo je problem: šta oni mogu da vide?! Šta? U pet minuta. „Ja sam galeb, to nije ono“. Sledeći? „Ja sam galeb“. Hvala. Sledeći? „Ja sam galeb“. I vi? Hvala. Sledeći? ... „Ja nisam lepa, ne, ne, kada je žena ružna onda joj obično govore“ ... Sledeći! ... „Ja sam glumica!“ ... Kao na traci. A najgore je kad konkurišeš prvi put. To svi kažu! Oni ne mogu da ocene da li si ozbiljan. Profesori treba da se polako naviknu na tebe. Da vide da dolaziš redovno, na sve prijemne, da se interesuješ, ideš na konsultacije... Ali, kad ja nisam bila u Beogradu! Na Cetinju je lakše upisati. Na Be Ka nije nikakav problem, to- ovako. To bi me i sad primili, ali neću. Znam ja da na tom fakultetu ne predaje Bogoljub Karić dikciju, ali tako ispada. Imam neki svoj nivo. Imam neki nivo. Imam nivo. ... Milanka dikciju, a Bogoljub scenske borbe. A te cice, glumice, znaš? Mislim: Megatrend je prekoputa! Megatrend su otvorili, jer su provalili koliko ljudi pada na glumi. Praktično je. Skupiš dokumenta s FDU, i samo pređeš preko da nešto upišeš. Menadžment u kulturi. Naprimer. Ili tako nešto. I znaš, na prijemnom, ima ih gomila koji se znaju s prijemnog od pre... Ja nisam nikog znala. A predala sam dokumenta. Ova me jedna pitala za kevu, kaže: bolje da predaš za dramaturgiju, manja je konkurencija... Možda. Ne znam. Možda režiju. Filmsku režiju. Mislim da bih mogla da upišem filmsku režiju. Ali, ... Nisam gledala tog Ejzenštajna, to se baš traži. Hičkoka onako, malo jesam. „Konopac“. I „Ptice“, to je dobar film zbog te ideje. Šta bismo radili da ptice polude, odjednom? To bi bio veliki problem! Ako me ne prime ove godine na glumi, upisaću filmsku režiju. Za glumu mi je bolje pozorište, ali za režiju film. Normalno. A i imitaciju nisam imala dobru. Od neke poznate ličnosti. Imala sam jednu što sam izmislila... I Mravketa. Kao da oni to znaju?... Ali, imala sam loše predosećanje. Uglavnom zato nisam ušla kad su me prozvali. A i zbog treme.
MARKO:
Tas- ta- tas- tata- tas- tg- tdž-dg... čšššš!
Ne moram da spavam. Ne moram uopšte da spavam! Rekord mi je, pre metar dana, nisam spavao, pazi, nisam spavao 24 puta pet sati. Pazi. Ja, Džoli- lik je igrač, dobrica, ono, totalno opušten, moj drug, moj... najbolji drug, al nije to sad bitno- ja i Džoli, naša drugarica, mislim od Džolijeve sestre riba, ona je PR, Ejmi, znate Ejmi (?)... i još neka ekipa... posle žurke ostali budni do uveče i odemo na drugu žurku... Tdž. I ujutru, ja mislio, ono- odron mozga počinje, ali Džoli nas iscima kao da idemo kao na doručak... Meni već počela da pada glava... da bi oko jedan... ne znam, možda dvanaest... shvatio da sam totalno budan. Čš. Ne moram da spavam uopšte! Tačno kad prebaciš tu kao granicu, ono, kao kad ti se najgore spava a ostaneš budan, ne moraš kao više da spavaš uopšte! I pazi sad! Mi ti svi odemo kod Ejmi, to je ta ortakinja, znaš, PR, a ona uveče organizovala žurku s pet stranih džejeva... I pazi... ona trebala da ide na aerodrom, ali zaspi na podu od kujne... cimamo je, ono, kao, ona nema šeme da ustane... ova ekipa se raziđe, Džoli i ja ostanemo, Ejmi spava, mi ono, doneli joj ćebe, najgore vrištimo, umiremo od smeha, znaš kakve ideje se rađaju?! Na kraju, kod njene švece u sobi, počnemo da se tripujemo na zeke sa tapeta... i isparanoišem, ono, samo krenemo da tripujemo da puštamo zvukove, kapiraš... Kao tehno. Ejmi se probudi, u deset uveče i popizdi, kapiraš, nije otišla na aerodrom... mi s njom u taxi, na aerodrom- ispostavi se da su likovi iz kluba već skupili ove didžejeve, mi na aerodromu, brate, u sred noći... Krećemo peške u dgra... Filp! Tu se nešto iskombinujemo. Ustvari, ovi iz kluba nam pozovu taksi, i vraćamo se u grad, odemo na žurku... Žurka raspad. Meni samo neko gura piva u ruke. A muzika ono cs-cs. Do jaja! Ja nisam imao više pojma koji je dan, gde sam, ništa. Džoli prsne, ode da spava, njegova sestra ga tu napuši nešto zbog Ejmi, nije ni bitno... Ja krećem kući i sretnem Ljigu. Stevu, ovog lika, Stevicu s Ceraka, nije Ljiga, mi se to nešto zezamo, ja njega zovem Ljiga- zove on mene Ljiga, neka fora, nije bitno... I u tom trenutku, na štajgi, on nailazi... Ja mislim da haluciniram... on kao ide ka meni, kao, širi ruke, i kaže: Hristos voskrese! Reko: ne seri. Tdž. I Steva kao, krenuo kod babe u Smederevo. Pazi. Pozove me, ja nisam nikad bio u Smederevu i mi ladno zapalimo za Smederevo. Busom. Lik je ono- lud, totalno. Ima babu, kod Smedereva, ona gluva, ćorava, ne vidi ništa, al farba jaja, sličice i ceo fazon, regularno... mi jeli, tamo, neke kolače, neko čudo, baba skuvala, ne možeš da veruješ koliko, meso, salate, ono... supa, brdo hrane, a pritom- ćorava, misli da sam ja žensko. Čš, čš. I ja ono, ne mogu da zinem, a baba skuvala brdo hrane, ono ne možeš da veruješ koliko hrane i kao: uzmi devojčice! I nije bitno, iskuliramo babu, nađemo se tamo s ekipom, do jaja ljudi, ono, čš-čš, skroz normalni ljudi u Smederevu, ’ladno, odma se skapiram s jednim likom, počne kao da mi pominje neke bendove što ih čak i ja kao jedva znam, pazi- on iz Smedereva, ono, sluša progresive alternativu i mi kao odemo kod njega na gajbu... i ujutru nas ovaj drugi lik odveze... on radi u Beogradu, ustvari u „US stilu“ ali ima ofis u Beogradu, i Steva ode gajbi, ovaj ode na šljaku i ja dođem gajbi, skuvam tu sebi kafu, posvađam se s kevom, nešto me ozračila, nije ni bitno, pošaljem je po neko pivo, popijem dve litre piva i tek tad legnem da spavam. Znaš koliko sam spavao? ... Pet čuki. Ne moram da spavam uopšte! Neću više da spavam uopšte!
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NIK:
Aus Serbien bewege ich mich keinen Schritt mehr. Kapierst Du, wie wie die rote Grenze verläuft auf der Karte? Ja, dort werde ich mich fokusieren. Du kannst darüber denken, ich sei beschränkt, aber daran liegt es nicht....Ich verreiste als Kind. Ich meine, ich war im Ausland. Gut, nicht im ganzen Ausland, aber ich war da... Also, die Gay und Hay schwulerei, Ustashas und diese Scheiße, rechne ich nicht dazu. In Ugarn war ich. Ich habe eine Tante in Frankfurt, ich war nicht da, macht auch nichts, verstehst Du, ich kann wenn ich will. Aber, darum geht es nicht. Wenn meine Tante mich persönlich einladen würde, d.h., um Sie zu besuchen, weißt Du was ich müßte? Eine Camper Ausrüstung kaufen, regulär: Zelt, Schlafsack, Drogen für einen Monat und dann langsam. Einen Monat hängst Du vor der Botschaft ab, um drei Tage in Deutschland z sein. Lohnt sich das? Jetzt sag´mal, hab´ich Zeit dafür? Gestern war ich man in der Birtschaninov str., mit privatem Geschäft, bei einem Kumpel. Ich betrachte die Menschen, die in der Schlange stehen....Das sieht aus wie kampen, ich sagte, was ist das „mein kamp“, wie in Hitlers Zeiten. Ich sagte: Schluß! Kein Deutschland! ... Und oben, zweihundert Meterweiter: Die Frösche( in Serbien gebräuchlich für Italiener)Die Spaghetifresser. Paß auf, genauso eine Schlange. Aber Du siehst ein besseres Profil Mensch. Benetton, Mode Messe in Mailand, Manequins, die Mädels, die als Promoter auf den Automobil Messen arbeiten? Alles Schlampen! Eher würde ich nach Italien als nach Deutschland gehen. Wegen des Klimas. Aber egal! Der Aufpasser an der Tür, Italiener. Meterosexual man. Ich will zur Tür, und er so: wohin, Ragazzi? Ich sagte: ich hole mir ein Vizum. Er sagt: kann nicht Vizum holen ohne Verabgeredung.Was bin ich denn, der Schlimmste? Haben die Anderen alle einen Termin?! „Si, SI, verabgeredet“. Und dann gibt er mir ein Formular. Das Erste was Sie geschrieben haben:“ Dieses Formular ist umsonst!“ Aber warum Alter, um ein Visum zu beantragen, brauchst Du 200 jura?! Weil Du 35 bezahlen mußt damit Du Sie bekommst, und wo sind die Taxen, wo sind die Fotokopien, Versicherungen, warten in der Schlange-vergeudetes Einkommen, meine Zeit kostet Mann, und wo sind die verfickten Taksis?! Warum brauchst man die Geburtsurkunde, Dieses Ding aus der Rentenversicherung, daß Du Deine Fontenelle bezahlst hast, daß Du Deine Grabstätte in der Heimat Serbien reserviert hast, EKG und die Versicherung bezahlen...Verarschung umsonst! Ich war interessiert Mann. Ich sagte, wenn ich in Deutschland und Italien war, mal sehen was die Amerikaner mir zu sagen haben. Hier in der Nähe, Nachbarn. Burg US FORCE Vojvoda Milenka. Ganze Straße haben sie gesperrt! Bei denen kannst Du kein Formular nehmen, Du kommst noch dicht mal in die Nähe – Stop cause Jankie will shoot! Nichts da! Ich habe mich informiert! Und hört was ich Euch sagen werde. Bei Ihnen bekommt man das Vizum in fünf Schritten. Der erste ist der Schlimmste....und da war ich schon müde! Meine Konzentration nahm ab! Und das Formular, das umsonst ist, nennt sich DS Di ES. Von Akte, eiskalt. Sie verstecken es nicht. „Have you ever been dangerous drug abuser or addict?“ Yes and I was deeply involved in some dramatical anti american activities. For example: burning of Mc Donalds during the bombing und ich iwerde Micky Maus mit einem Baseball- Schläger in den Mund ficken! Und weiß Du was ich abgecheckt habe? Kuba. Das ist alles was geblieben ist von dieser Welt. Havana und Bonjour!
MRAVKE:
Frag mich nichts! Erlebnis- Ereignis-Mysterijum! Hör Dir das an...Ich verkaufe mein Haus. Darum, aus dem Grund, weil ich durchgeknallt bin und weil ich nicht mein ganzes Leben Ertragen und Wegwischen kann was Andere versaut haben. Wie – Wer? Wie mein Opa, der erzählt hatte mir sein ganzes Vermögen zu vererben, aber hinterlassen hat er mir seinen Schwanz auf dem Feuer (reimt sich im serbischen), mir selbst könnte ich die Augen austechen, wenn ich Ihm ein blase, damit meine Augen leuchten wie Blinker. Ich kann nicht mehr. Einfach...ich kann nicht. Weißt Du eigentlich wiviel wir...wir haben 17000 Euro haben wir investiert. Für 18000 dieses hier gemacht, wie heißt das, Isolierung, letzten Sommer...Und wo ist die Fasade, wo ist, unten, bei mir in der Wohnung, Laminat, und was ist das für eine Wohnung Mann, ein Keller, nur weil ich es Wohnung nenne, das ist mein Problem, Du bist nicht...Egal was Du tust....Unten ist es immer voll Wasser. Alles voller Wasser. Egal was Du tutst, es wird feucht. Ein Haus ist eine Strafe! Die Bauern denken, Du hast ein Haus in Senjak (Stadtteil in Belgrad) und Du bist ein Car! Nichts Da! Hier hast Du das Haus mein Bruder. Flicken, investieren, bis Du Dir in die Hosen scheißt! Das muß alles von Anfang an, vom Fundament, alles von Anfang an Mauern. Das bringt nichts. Das sind Bauten aus den vierundzwanzigern....Es wurde gar nicht vorgesehen zum darin Wohnen. Mein Opa erzählte mir das. Also...Auf Wiedersehen und „a u pichku materinu“ (serbisches Fluchen) Wo das Haus ist sind auch die Bauern... Wer kauft heutzutage noch ein Haus in Senjak?! Sängerinnen, man und Kriminelle und die, die „ Gott segne die Sanktionen“. Und schuld daran haben nur dieser Nachbar und seine Alte, ich (majku joj jebem (serbisches Schimpfwort), alles ustasa haben sie gefickt...Das sind die schlimmsten Menschen! Letzte Nacht hat Sie mir das Licht um zwei Uhr nachts angemacht...ich rufe sie telefonisch an, freundlich: „ Renata, können Sie das Licht löschen, es stört mich...“ und weißt Du was Sie sagt? Sie sagt: „ Jetzt hast Du wirklich übertrieben ( mit Dialekt, der Ihre Herkunft verrät) !“ Habe nicht Ich...der 28 Jahre hier ist, der hier geboren ist, nicht irgendwelche Rechte? Ich dachte mir: Blas meinen Schwanz, österreichische Stute...Wer weiß mit wem Du nicht alles, das ist so? Warum wäre Sie sonst aus Zagreb, oder woher auch immer Sie kommt, (schimpfwort), aus Schibenik, gekommen um hier zu Leben? Und ein Montenegriener, der über meinem Kopf einzieht, wer weiß mit welchen Kontakten, um micht abzuknallen, damit ich an einem Pfeiler hänge, das brauche ich nicht im Leben....WIE? Man, wer sonst kauft ein Haus in Senjak? Na, Montenegriener. Das sind die schlimmsten Leute. Dafür können wir wenigstens zwei Wohnungen kaufen..naja, irgenswo...muß nicht in Senjak sein...Ich meine, mitten in Senjak, aber sagen wir....im Umkreiß des Trolley 41. Ich habe es meiner Mutter und Schwester gesagt! Aber Die...als ob es Ihnen nicht wichtig wäre, hauptsache wir sind in einem Mietshaus. Damit wir wie Menschen mit einem Lift fahren, man kennst niemanden, niemand kennt mich, es gibt keine Kroatin und Ihren Macker und meinen blöden Opa, behindi, der abgekratzt ist, wie ein Herr...Aber, Senjak wird immer mein Stadtteil sein. Wenn ich meine Sachen umziehe, machen wir eine Party. Der, der das Haus kauft, der machst es wegen des Grundstücks...ihm ist es Scheiß egal...nur wegen des Grundstücks kauft er es...den Rest reist er ab.! Kannste jede Wand einreisen bei der Party, Du erleichterst Ihm die Sache nur...verfickte Mutter. Und alles fick ich Mann...
NINA:
Das erste Problem ist: was könne Sie sehen?! Was? In fünf Minuten. „Ich bin eine Möwe, das ist nicht das“. Der Nächste? „ Ich bin eine Möwe“. Danke. Der Nächste?„ Ich bin eine Möwe“. Und Sie? Danke. Der Nächste? ....“ Ich bin nicht hübsch, nein, nein, wenn eine Frau schön ist, dann sagen Sie Ihr in der Regel“....Nächste!...“ Ich bin eine Schauspielerin!“...Wie auf dem Fliesband. Und das schlimmste ist wenn Du daß Erste Mal zum Konkurs gehst! Das sagen Alle! Sie können nicht einschätzen ob Du ernst bist. Die Professoren müssen sich langsam an Dich gewöhnen. Damit Sie sehen, daß Du regelmäßig kommst, zu allen Anmeldungen, daß Du Dich interessierst, Du zu den Konzultationen gehst...Aber, ich ear ja nicht in Belgrad. In Cetinje (Stadt in Montenegro) ist die Einschreibung leichter. An der Be KA ist es gar kein Problem, und das-einfach so! So würden Sie mich auch jetzt annehemen, aber ich will nicht. Ich weiß, daß an meiner Fakultet Bogoljub Karitsch (kontroverse Neureiche Familie in Serbien) nicht die Diktion unterrichtet, aber so siehst es am Ende aus. Ich habe ein Niveau. Ich habe Niveau...Milanka (Frau von Bogoljub Karitsch) unterrichtet Diktion und Bogoljub Szenen Kämpfe. Und die Tanten, Schauspielerinnen, weißt Du? Ich meine: Megatrend ist gegenüber! Megatrend haben sie eröffne, weil Sie gecheckt habe wieviele Leute auf schauspielen abfahren. Es ist praktisch. Sammelst Deine Dokumente von der Fakultet der dramaturgischen Künste ein und gehst rüber um Dich einzuschreiben. Menagment in der Kultur. Zum Beispiel. Oder so etwas ähnliches. Und weißt DU, bei der Einschreibung, da sind eine Reihe von Leuten die sich von den vorherigen Einschreibungen kennen...Ich kannte niemenden. Und ich habe meine Dokimente abgegeben. Die eine fragte mich bnach meiner Mutter, sie sagte:“besser Du schreibst Dich für Dramaturgie ein, die Konkurrenz ist kleiner...vieleicht. Ich weiß nicht. Vielleicht Regie. Ich glaubte ich könnte Fil Regie einschreiben. Aber...ich habe diesen Ejsenstein nisht geschaut, der wird echt gefragt. Hitchkock so lala, ein bißchen habe ich. „die Leine“. Und „die Vögel“, das ist ein guter Film wegen der Idee. Was würden wir tun wenn die Vögel durchdrehen würden, auf einmal? Das wäre ein großes Problem! Wenn Sie mich dieses Jahr nicht nehmen beim Schauspiel gehe ich zur Regie. Für das Schauspielen ist mir das Theater besser, und für Regie der Film. Normal. Aber meine Imitacion war auch nicht gut. Von einer bekannten Persönlichkeit. Ich hatte eine, die ich mir ausgedacht habe....und Mravke. Als ob Sie da kennen?...Aber ich hatte eine schlechte Vorahnung. Im großen und ganzen bin ich ich deshalb nicht reingegangen als sie mich ausgerufen haben. Und wegen der Aufregung.
MARKO:
Tas- ta- tas- tata- tas- tg- tddsch-dg... tschtsctsch!
Ich mußm nicht schlafen. Ich muß überhaupt nicht schlafen! Mein Rekord ist, vor ien paar Tagen, schlief ich...paß auf...ich schlief 24 mal fünf Stunden nicht. Paß auf! Ich, Djoli – der Mann ist ein Tänzer, guter Typ, so, entspannt, mein Fraund, mein bestrer Freund, aber das ist jetzt nicht wichtig- ich unf´d Djoli, unsere Freundinn, ich meine von Djolis Schwester die Freundinn, sie ist PR, Ejmi, kennt Ihr Ejmi(?) ...und noch ein paar Leute....nach einer Party sind wir wach geblieben bis zum Abend, und dann zu einer anderen Party...Boah! Und am Morgen, ich dachte, die Entspannung kann beginnen, aber Djoli fing an uns zu motivieren als gingen wir noch zum Frühstück. Mir fing der Kopf schon an zu fallen...als um eins...ich weiß nicht, vieleicht zwölf...kapierte ich, daßm ich total wach bin. Tsss. Ich muß überhaupt nicht schlafen! Genau, wenn Du die Grenze überschreitest, dann, wenn Du am müdesten bist aber Du bleibst wach, dann mußt Du gar nicht mehr schlafen. Und paß jetzt auf! Wir alle gehen zu Ejmi, daß ist die Freundinn, weißt Du, PR, und Sie hat für Abends eine Party organisiert mit fünf ausländischen......Und paß auf...sie muß zum Flughafen, aber schläft auf dem Küchenboden ein...wir versuchen sie zu wecken, aber, keine chance sie zu wecken....und die Leute hauen alle ab. Djoli und ich bleiben über, Ejmi schläft, und wir bringen Ihr so ne Decke, das schlimmste, wir brüllen rum, sterben vor lachen, kannst Dir vorstellen welche Ideen da geboren werden?! Am Ende, nei Ihrer Schwester im Zimmer, fangen wir an zu fantasieren wegen der Hasen an der Tapete...und wir paranoiren, so, weißt Du, wir fangen an uns dinge einzubilden, irgendwelchr Töne, verstehst DU...Wie Techno. Ejmi wacht auf, um zehn Uhr abends und dreht durch, verstehst Du, sine war nicht am Flughafen...wir mit Ihr ins Taxi, zum Flughafen- es stellte sich heraus das die Typen die DJ´s schon aufgelesen haben, wir zum Flughafen, man, mitten in der Nacht....Wir brechen zu Fuß auf in die Stadt...flp! Dann checkt sich was neues ab! Eigentlich, die Typen aus dem Klub rufen uns ein Taxi, und wir fahren zurück in die Stadt, und dann auf ne Party....die Party einfach scheiße. Mir schob die ganze Zeit jemand ein Bier in die Hand. Iùnd die Musik so lala. Geil! Ich hatte keine Ahniung mehr welcher Tag es ist, wo ich bin, nichts. Djoli konnte nicht mehr und ging schlafen, seine Schwester macht Ihn noch mal an wegen Ejmi, aber ist auch nicht wichtig...Ich ging los, nach Hause und dann treffe ich Ljiga. Steva, dieser Typ, Stevica vom Cerak (stadtteil in Belgrad), er ist nicht Ljiga, wir fingen an uns zu verarschen, ich zu Ihm Ljiga-er nennt micht Ljiga- so ein Insider Witz, nicht wichtig...und in dem Moment, auf der Straße, kommt er....ich dachte ich haluziniere....er kommt auf mich zu, so, öffnet seine Arme, und sagt: FroheOstern! Ich sagte: red kein scheiß. Ts. Und Steva, ist auf dem Weg zu seiner Oma in Smederevo. Paß auf! Er lädt mich ein, ich ear noch nie in Smederevo und wir machen uns den Weg. Mit dem Bus. Der Typ ist verrückt, total. Er hat eine Oma, bei Smederevo, sie ist taub, blind, sieht garnichts, aber färbt Eier, Bildchen und der ganze Kram, ganz regulär...wir haben gegessen, so, Kuchen, irgendein Wunder, die Oma hat es gekocht, Du kannst die nicht vorstellen wiviel, Fleisch, Salat, na ja, so...Suppe, ein Berg von Essen, aber dazu ist sie blind, sie denkt isch sei weiblich. Tsch tsch! I und ich, kann den Mund nicht aufmachen, und die Oma hat einen Berg Essen gekocht, Du kannst nicht glauben wieviel Edssen und sie sagt: Iß mein Mädcehn! Nicht wichtig, wir entspannen die Oma, treffen uns mit der Truppe dort, totall geile Typen, so, tsch tsch, total m´normale Leute in Smederevo. Und eiskalt hab ich mich mit einem Typen kapiert, er fängt an mir ein paar Bands zu nennen die sogar ich kaum kenne, paß auf, er aus Smederevo, hört progresive Alternative musik und wir gehen so zu Ihm in die Wohnung mann.....und am Morgen bringt uns so ein anderer Typ...er arbeitet in Belgrad, dh. In “US style” aber hat ein Büro in Belgrad, und Steva haut ab nach Hause, der andere zum malochen und ich in meine Bude, mach mir ein Kaffee, streite mit meiner Mum, irgendwie hat sie mich bestrahlt, ist auch nicht wichtig, ich schickte sie zum Bier holen, trinke zwei Liter Bier und erst dann lege ich mich schlafen. Weißt Du wieviel ich geschlafen habe? Fünf Stunden!Ich muß überhaupt nicht schlafen. Ich will überhaupt nicht mehr schlafen.
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NIK:
Iz Srbije više ne mrdam. Kapiraš kako ide ona crvena ganica na karti? E, tu ću da se fokusiram. Možeš da misliš da sam ograničen, ali nije u tome stvar... Ja sam putovao ko klinac. Mislim, bio sam u inostranstvu. Dobro, ne u celom inostranstvu, ali bio sam... Ovo, kao, Gej i Haj Pederacija, Ustašija i ta govna, neću da računam uopšte. U Mađarskoj sam bio. Imam tetku u Frankfurtu, nisam bio, nema ni veze, kapiraš, mogu ako hoću. Ali, nije u tome stvar. Mene bre lično moja tetka da zove, znači, ono, da je obiđem, znaš šta bi ja morao? Da kupim kamp opremu, regularno: šator, vreću, gudre za mesec dana pa polako. Odvališ metar dana pred Ambasadom, da bi išao tri dana u Nemačku. Je l se to isplati? Ajde reci, je l imam ja vremena za to? Bio sam juče, brate, u Birčaninovoj, privatnim poslom, kod ortaka. Gledam one ljude što stoje u redu... Vise tamo, kampuju, reko, šta je ovo „maj kamp“, ko u Hitlerovo vreme. Reko sam: šlus! Kaine Dojčland! ... A gore, dvesta metara: Žabari. Pazi, i tamo je gužva. Ali, vidiš da je malo bolji profil ljudi. Benettonn, sajam mode u Milanu, manekenkice, one cice što rade znaš, kao promoterke na sajmu automobila? Sve kurave! Pre bi išo u Italiju nego u Nemačku. Zbog klime. Ali, nebitno. Onaj čuvar na vratima, Italijan. Metrosexualac, jebote. Krenem na vrata, on kao: gde ces, ragaci? Reko: idem da vadim vizu. Kaze: ne moze vadi viza, ako nije zakaza’. Pa šta sam ja, najgori? Šta su ovi svi zakazali?! „Si, si, zakaza“. Kao, znaš on meni... kao, da mi formular. Prvo što su napisali: „Ovaj formular je dž!“. A što brate, da izvadiš vizu ti treba dvesta jura?! Što treba da platiš 35 da ti je daju, a gde su tu takse, gde je fotokopiranje, osiguranje, čekanje u redu- propuštena dobit, moje vreme brate košta, i gde je tu sto deset kurčevih taksi?! Što ti treba izvod iz matične, ono od penzionog, poreza, da l si plaćao fontele, da l si rezervisao grobno mesto u Matici Srbiji, EKG i osiguranje da platiš. ... Kurac dž! Zainteresovao sam se brate. Reko’ , kad sam bio u Dojčandu i Italii, baš da vidim šta će da mi kažu Amerikanci. Tu su, komšije. Tvrđava US FORCE Vojvode Milenka. Pregradili celu ulicu! Kod njih ne možeš da uzmeš formular, ne možeš ni da priđeš- stop koz jenki vil šut! Kurac! Sve sam se raspito! I evo šta ću vam reći. Kod njih se viza vadi u pet koraka. Prvi je najgori... a i tu sam se već umorio! Popustila mi koncentracija! A formular, onaj što je dž, se zove DS. Di Es. Od dosije, ladno. Ne kriju. “Have you ever been dangerous drug abuser or addict?”. Yes, and I was deeply involved in some dramatical antiamerikcan activities.
For example: burning of Mek Donald’s during the bombing i karaću Mikija Mausa pendrekom u usta! I znaš šta sam provalio? Kuba. To je to što je ostalo od ovog sveta! Havana i BONŽUR!
MRAVKE:
Ništa me ne pitaj. Avantura- havarija- misterija! Slušaj ovo.... Prodajem kuću.
Zato, zbog tog razloga što sam prso i što ne mogu ceo život da trpim i brišem što su drugi zasrali. Kako- ko? Ko moj deda što je prič’o da će mi ostavi bogatstvo, a ostavio mi karu na žaru, sam sebi da iskopam oči, kad ga pušim, da mi oba oka svetle ko žmigavci.
Ne mogu više. Pa, lepo... Ne mogu. Znaš ti koliko smo mi... mi smo sedamnaest hiljada evra uložili; za osamnaest hiljada evra uradili ovo, kako se zove, izolaciju, prošlog leta... A gde je tu fasada, gde je, dole, kod mene u stanu, laminat, a i koji je to stan, brate, podrum, to što ja zovem stan, to je moj problem, ne možeš ti... Ti šta god da radiš... Dole je puno vode. Sve puno vode. Šta god da radiš, opet ti vlaži. Kuća je robija!
Seljaci misle, imaš kuću na Senjaku pa si car. Evo ti na. Evo ti ga kuća, da te vidim, bato moj. Krpi, ulaži, dok se ne usereš. To mora sve ponovo, od temelja, sve ponovo da se zida. Ne vredi ništa. To ti je gradnja iz dva’esčetvrte... nikad nije ni predviđeno da se, kako se zove, da se tu živi. Deda mi prič’o. Tako da... Aufiderzen i a u pičku materinu! Evo kuće, evo seljaci... Pa, ko danas kupuje kuće na Senjaku?! Pevaljke, bre i kriminalci i ovi, ovi „Bog da živi sankcije“. A za sve je kriv ovaj komšija i ova njegova, majku joj jebem purgersku, nju su sve ustaše jebale... To su ti najgori ljudi! Pre neku noć mi u dva ujutru upalila svetlo... Ja je pozovem telefonom, najljubaznije: „Renata, da li možete da ugasite svetlo, smeta mi... “ a znaš šta mi ona kaže? Kaže: „Sad si stvarno pretjerao!“. Valjda ja koji sam ... dva’esosam godina, koji sam rođen tu, imam neka prava. Ma, mislim se: popuši mi kurac, austrijska konjušarko... Ko zna s kim se sve nisi- pa je l tako? Što bi inače ona iz Zagreba, ili odakle je, pizda joj materina, iz Šibenika, došla ovamo da živi?! A meni neki Crnogorac, da mi se naseli iznad glave, ko zna s kakvim vezama, da me rokne, da visim na banderi, to mi u životu ne treba... Kako? Pa, ko drugi kupuje kuće na Senjaku? Pa, Crnogorci. To su najgori ljudi. Ovako- prodajemo, pa smo mirni. Moćiće da se izvuče bar dve gajbe... ono, negde... ne mora na Senjaku... Mislim, baš na Senjaku, al aj da kažemo... u krugu trole 41. Ja sam rekao i kevi i sestri! Al one, kao... Kao nije im važno, samo da smo u nekoj zgradi. Da se vozim liftom ko čovek, nikog ne znam, niko me ne zna, nema ove Hrvatice i ovog njenog i mog glupavog dede, mentalaća, što je crko lepo, ko gospodin ... Al, Senjak će uvek biti moj kraj. Kad iznesem stvari, pravimo žurku. Taj što kupuje, on to zbog placa, znaš... boli ga kurac, samo zbog placa kupuje, sve će da ruši. Moš’ koji ’oćeš zid na žurci da srušiš, samo ćeš mu olakšati... jebem mu mater. I sve ti jebem, jebote.
NINA:
Prvo je problem: šta oni mogu da vide?! Šta? U pet minuta. „Ja sam galeb, to nije ono“. Sledeći? „Ja sam galeb“. Hvala. Sledeći? „Ja sam galeb“. I vi? Hvala. Sledeći? ... „Ja nisam lepa, ne, ne, kada je žena ružna onda joj obično govore“ ... Sledeći! ... „Ja sam glumica!“ ... Kao na traci. A najgore je kad konkurišeš prvi put. To svi kažu! Oni ne mogu da ocene da li si ozbiljan. Profesori treba da se polako naviknu na tebe. Da vide da dolaziš redovno, na sve prijemne, da se interesuješ, ideš na konsultacije... Ali, kad ja nisam bila u Beogradu! Na Cetinju je lakše upisati. Na Be Ka nije nikakav problem, to- ovako. To bi me i sad primili, ali neću. Znam ja da na tom fakultetu ne predaje Bogoljub Karić dikciju, ali tako ispada. Imam neki svoj nivo. Imam neki nivo. Imam nivo. ... Milanka dikciju, a Bogoljub scenske borbe. A te cice, glumice, znaš? Mislim: Megatrend je prekoputa! Megatrend su otvorili, jer su provalili koliko ljudi pada na glumi. Praktično je. Skupiš dokumenta s FDU, i samo pređeš preko da nešto upišeš. Menadžment u kulturi. Naprimer. Ili tako nešto. I znaš, na prijemnom, ima ih gomila koji se znaju s prijemnog od pre... Ja nisam nikog znala. A predala sam dokumenta. Ova me jedna pitala za kevu, kaže: bolje da predaš za dramaturgiju, manja je konkurencija... Možda. Ne znam. Možda režiju. Filmsku režiju. Mislim da bih mogla da upišem filmsku režiju. Ali, ... Nisam gledala tog Ejzenštajna, to se baš traži. Hičkoka onako, malo jesam. „Konopac“. I „Ptice“, to je dobar film zbog te ideje. Šta bismo radili da ptice polude, odjednom? To bi bio veliki problem! Ako me ne prime ove godine na glumi, upisaću filmsku režiju. Za glumu mi je bolje pozorište, ali za režiju film. Normalno. A i imitaciju nisam imala dobru. Od neke poznate ličnosti. Imala sam jednu što sam izmislila... I Mravketa. Kao da oni to znaju?... Ali, imala sam loše predosećanje. Uglavnom zato nisam ušla kad su me prozvali. A i zbog treme.
MARKO:
Tas- ta- tas- tata- tas- tg- tdž-dg... čšššš!
Ne moram da spavam. Ne moram uopšte da spavam! Rekord mi je, pre metar dana, nisam spavao, pazi, nisam spavao 24 puta pet sati. Pazi. Ja, Džoli- lik je igrač, dobrica, ono, totalno opušten, moj drug, moj... najbolji drug, al nije to sad bitno- ja i Džoli, naša drugarica, mislim od Džolijeve sestre riba, ona je PR, Ejmi, znate Ejmi (?)... i još neka ekipa... posle žurke ostali budni do uveče i odemo na drugu žurku... Tdž. I ujutru, ja mislio, ono- odron mozga počinje, ali Džoli nas iscima kao da idemo kao na doručak... Meni već počela da pada glava... da bi oko jedan... ne znam, možda dvanaest... shvatio da sam totalno budan. Čš. Ne moram da spavam uopšte! Tačno kad prebaciš tu kao granicu, ono, kao kad ti se najgore spava a ostaneš budan, ne moraš kao više da spavaš uopšte! I pazi sad! Mi ti svi odemo kod Ejmi, to je ta ortakinja, znaš, PR, a ona uveče organizovala žurku s pet stranih džejeva... I pazi... ona trebala da ide na aerodrom, ali zaspi na podu od kujne... cimamo je, ono, kao, ona nema šeme da ustane... ova ekipa se raziđe, Džoli i ja ostanemo, Ejmi spava, mi ono, doneli joj ćebe, najgore vrištimo, umiremo od smeha, znaš kakve ideje se rađaju?! Na kraju, kod njene švece u sobi, počnemo da se tripujemo na zeke sa tapeta... i isparanoišem, ono, samo krenemo da tripujemo da puštamo zvukove, kapiraš... Kao tehno. Ejmi se probudi, u deset uveče i popizdi, kapiraš, nije otišla na aerodrom... mi s njom u taxi, na aerodrom- ispostavi se da su likovi iz kluba već skupili ove didžejeve, mi na aerodromu, brate, u sred noći... Krećemo peške u dgra... Filp! Tu se nešto iskombinujemo. Ustvari, ovi iz kluba nam pozovu taksi, i vraćamo se u grad, odemo na žurku... Žurka raspad. Meni samo neko gura piva u ruke. A muzika ono cs-cs. Do jaja! Ja nisam imao više pojma koji je dan, gde sam, ništa. Džoli prsne, ode da spava, njegova sestra ga tu napuši nešto zbog Ejmi, nije ni bitno... Ja krećem kući i sretnem Ljigu. Stevu, ovog lika, Stevicu s Ceraka, nije Ljiga, mi se to nešto zezamo, ja njega zovem Ljiga- zove on mene Ljiga, neka fora, nije bitno... I u tom trenutku, na štajgi, on nailazi... Ja mislim da haluciniram... on kao ide ka meni, kao, širi ruke, i kaže: Hristos voskrese! Reko: ne seri. Tdž. I Steva kao, krenuo kod babe u Smederevo. Pazi. Pozove me, ja nisam nikad bio u Smederevu i mi ladno zapalimo za Smederevo. Busom. Lik je ono- lud, totalno. Ima babu, kod Smedereva, ona gluva, ćorava, ne vidi ništa, al farba jaja, sličice i ceo fazon, regularno... mi jeli, tamo, neke kolače, neko čudo, baba skuvala, ne možeš da veruješ koliko, meso, salate, ono... supa, brdo hrane, a pritom- ćorava, misli da sam ja žensko. Čš, čš. I ja ono, ne mogu da zinem, a baba skuvala brdo hrane, ono ne možeš da veruješ koliko hrane i kao: uzmi devojčice! I nije bitno, iskuliramo babu, nađemo se tamo s ekipom, do jaja ljudi, ono, čš-čš, skroz normalni ljudi u Smederevu, ’ladno, odma se skapiram s jednim likom, počne kao da mi pominje neke bendove što ih čak i ja kao jedva znam, pazi- on iz Smedereva, ono, sluša progresive alternativu i mi kao odemo kod njega na gajbu... i ujutru nas ovaj drugi lik odveze... on radi u Beogradu, ustvari u „US stilu“ ali ima ofis u Beogradu, i Steva ode gajbi, ovaj ode na šljaku i ja dođem gajbi, skuvam tu sebi kafu, posvađam se s kevom, nešto me ozračila, nije ni bitno, pošaljem je po neko pivo, popijem dve litre piva i tek tad legnem da spavam. Znaš koliko sam spavao? ... Pet čuki. Ne moram da spavam uopšte! Neću više da spavam uopšte!
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